frasi divertenti
La vita è come una fotografia... Se sorridi vieni meglio!
L'intelligenza mi insegue, ma io sono più veloce.
È meglio tenere la bocca chiusa e dare l'impressione di essere stupidi piuttosto che aprirla e togliere ogni dubbio.
Se vuoi una mano, cerca alla fine del tuo braccio!
Passiamo i primi dodici mesi della vita dei nostri bambini ad insegnargli a camminare e parlare ... i successivi dodici anni dicendo loro di sedersi e stare zitti.
Ma basta parlare di me, parliamo di te: ... cosa pensi di me?
Le statistiche sulla salute mentale dicono che un italiano su quattro soffre di qualche forma di malattia mentale. Pensa ai tuoi tre migliori amici: se sono giusti, allora il quarto sei tu! :-)
Le statistiche sulla salute mentale dicono che un italiano su quattro soffre di qualche forma di malattia mentale. Pensa ai tuoi tre migliori amici: se sono giusti, allora il quarto sei tu! :-)
Cerco di perdere peso...ma è lui che continua a trovarmi!
Impara a ridere di te stesso: una vita intera di divertimento gratis!
Se ci sono idioti in questa aula, si alzino per favore, disse il maestro sarcastico. Dopo un lungo silenzio, una matricola si alzò in piedi. "Allora perché ti consideri un idiota?!" chiese l'insegnante sarcastico. "Be in realtà non mi ci considero," disse lo studente, "ma odio vederla in piedi là tutto da solo."
Un uomo che può sorridere quando le cose vanno male... ha trovato qualcuno a cui dare la colpa.
Per raggiungere un obiettivo è fondamentale avere un sogno ... Non perdere tempo .. Vai a dormire!
Non esiste una cosa come una domanda stupida ma solo gli stupidi che fanno domande.
Io non sono vegetariano perché amo gli animali, sono un vegetariano perché odio le piante.
L'intelligenza artificiale non può competere con la stupidità naturale.
L'esperienza è una cosa meravigliosa: permette di riconoscere un errore quando lo si commette di nuovo.
Oh, odi il tuo lavoro? Perché non l' hai detto? C'è un gruppo di sostegno per questo: si chiama "tutti" e si incontrano al bar.
Una celebrità è una persona che lavora duro tutta la vita per diventare famosa, poi indossa occhiali scuri per evitare di essere riconosciuta.
Sposate un archeologo: più invecchierete, più affascinanti vi troverà.
Una banca è un posto dove ti prestano un ombrello nel bel tempo e te lo chiedono indietro quando comincia a piovere.
Mi avete venduto 2 scarpe per il piede sinistro! Sarei venuto prima, ma continuavo a camminare in cerchio.
Sai di essere vecchio quando le candeline costano più della torta.
Io sono un nessuno, nessuno è perfetto, quindi io sono perfetto!
Guardo le stelle e ti vedo,
Guardo la luna e ti vedo,
Guardo gli alberi e ti vedo,
Ti prego, spostati, mi stai impedendo la visuale.
Se gli alieni sono alla ricerca di vita intelligente .. perché dovresti aver paura?!
Nella mia vita ho bisogno di tre cose : la salute, lo studio e te .... il te possibilmente alla pesca. (Annalaura)
Se ti alzano il dito indice per giudicare, tu alza quello medio x ringraziare!!!
Il colmo per un muratore....rimanere di stucco!! (Stella)
La stupidità è un dono così prezioso...che è meglio non farla vedere a nessuno!! (Sergio)
Maestra: Come fai a distinguere un ciliegio da un pero?
Alunno: Dai frutti.
Maestra: E quando non ci sono?
Alunno: Aspetto. (Alexandra)
La bravura degli altri si chiama c..o. (Edoardo)
Sei bella come il sole... non ti si può guardare. (Carleto)
Colmo per una disoccupata:chiamarsi Assunta. (Davide)
Qual è l'unità di misura della luce ? Lu centimetro
Amore, la Luna ci sta guardando, chissà che ora sarà lassù?.... Ma cara, sarà l'una!! (Igino)
Non basta voltare le spalle per scordarti chi sei. (Fra)
Cosa ci fanno cento tonni nel mare? Una tonnellata. (Lilli)
Spiacente, ma non posso inviarvi la foto del mio capo... (Nick)
Ho finalmente scoperto cosa mi fa ingrassare. E' lo shampoo, che fa anche perdere i capelli; le indicazioni dicono: dona corpo e volume. D'ora in poi userò solo detersivo per i piatti: elimina anche il grasso più difficile. (Paolo)
Ho finalmente scoperto cosa mi fa ingrassare. E' lo shampoo, che fa anche perdere i capelli; le indicazioni dicono: dona corpo e volume. D'ora in poi userò solo detersivo per i piatti: elimina anche il grasso più difficile. (Paolo)
Solo il giocoliere può fare veramente girare le palle. (Alex)
L'arancia non va mai a fare la spesa, MANDA RINO
Come si salutano 2 prosciutti? Con affetto ;-)
La vita é fatta di scale.... c'è chi scende e c'è chi sale. I più furbi usano l' ascensore (Laila)
Non vendere la pelle dell'orso, soprattutto se non è d'accordo con il prezzo :-9
Quando la mamma è stanca, perché sono io che devo andare a letto?
La vendetta è un piatto che va servito freddo. Quindi sono la regina del congelato.
Dicono che l'amore lo puoi trovare dietro ogni angolo ... pensa che sfortuna... io vivo in una rotonda!
L'uomo saggio non dice quello che sa, lo stolto non sa quello che dice.
Mi piacerebbe essere come te ed avere difetti... :-)
Io sono contro la violenza gratuita, quando schiaffeggio qualcuno, gli do sempre 1€!
Qual è la citta preferita di ogni ragno......Mosca!
Cosa bevono gli elettricisti? Birra alla spina!
Sei l'amore della mia vita,sei il primo pensiero quando mi sveglio e l'ultimo prima di dormire, sei tutto per me sei...su scherzi a parte!
Che cosa fanno dei galli al mare?
-Galleggiano (Laura)
Mentre aspetti la persona giusta, puoi sempre divertirti con quella sbagliata!
Una donna ha bisogno di quattro animali nella vita: una Jaguar in garage, una tigre nel letto, un visone sulla pelle e un asino che paghi :-)
Cosa ci fa uno sputo sulle scale..................... SALIVA!!!!
Amore mio, mi manchi, mi manchi e mi manchi ancora ...MA CHE RAZZA DI MIRA HAI? (paZzoLo3000)
Chissà cosa avrebbe scoperto Colombo se l'America non gli avesse sbarrato la strada. (Raffaella)
Da ragazzo ero pieno di brufoli. Una volta mi sono addormentato in biblioteca e al mio risveglio un cieco mi stava leggendo la faccia! (Nicola)
Ogni tanto mi chiedo chissà cosa penserà la gente di me, poi mi ricordo che molti non pensano e mi tranquillizzo! (Smemo)
Cosa fanno 1000 tonni nel mare? Una tonnellata :-)
Dove si portano i polli quando stanno male? Al polliclinico (Nicola)
Il colmo per un fantasma padre delle sposa? L'infarto per l'emozione (Irene)
Lei:a biondo finto...
Lui:a scema naturale... (Dj Anto)
Scusa, ma per mettermi in contatto con il tuo cervello ci sono fasce orarie o bisogna comporre un numero verde? (Katty)
Non ti odio..Ma se tu prendessi fuoco e io avessi un secchio d'acqua io lo berrei.(Katty)
Che cos' è un sedere con tre buchi? Una presa per il culo! (Trikia)
Il colmo per un tubo? Avere un figlio idraulico che lo aggiusta! (Dense)
Qual è il colmo per una riga? Squadrarsi (Asia)
Lo studio fa male..a chi lo fa digli di smettere! Contagia chiunque! (Sara)
Anna, Chiara e Rita hanno litigato e poi hanno fatto pace. Come si dice?
Ann ChiaRit :') (Ruben)
Perché un'arancia non va a fare la spesa? Perché mandarino! (Mattia)
Stamattina ho iniziato la giornata perdendo 300 calorie: ho comprato una brioche alla crema… e l'ho dimenticata sull'autobus! (Anonimo)
Mai fidarsi dei mimi, non sono uomini di parola. (Gennaro)
Sei bello come un capolavoro di arte moderna! :%) (Io)
Sapete perche le supposte si sono stufate? Perché si sono stancate di essere prese per il culo! (Anna)
Era talmente magro che il dottore non usava i raggi x lo metteva direttamente davanti alla finestra.:)(Carlotta)
Ci credi all'amore a prima vista o ti devo ripassare davanti!!???(Aury)
Dio creò l'uomo e si riposò, creò la donna e non ebbe mai pace nè lui nè gli uomini
(Mattia)
Lui: posso farti una domanda?
Lei: dimmi
Lui: ti metteresti i calzini se non avessi i piedi?
Lei: certo che no!
Lui: allora perché ti metti il reggiseno?
Lei: e tu perché usi le mutande? (Nem)
Svegliarzi prezto la matina,studiare ,non aprendere curtura ,mi potete spiegale per favore a checosa serve la squola ? (Gigijna)
Lui: posso farti una domanda?
Lei: me l'hai appena fatta
Lui: ahahah posso farti tre domande?
Lei: me le hai già fatte
Lui: pff e quando avrei fatto la terza?
Lei: adesso. (Malilo)
Cosa dice Attila prima di entrare in casa? C'è ness'Unno? (Luana)
Ho fatto un incidente con un mago! Non è stata colpa mia! Lui è apparso dal nulla.
(Smile)
Il sesso è come la matematica:
sottrai i vestiti,aggiungi il letto,dividi
le gambe e prega di non moltiplicare (Alberto)
La maestra: Mattia dimmi il nome di un mammifero sdentato
Mattia: mia nonna. (Giogiaele)
ladro: dammi tutti i tuoi soldi!
vittima: tu non sai chi sono!io sono un politico!
ladro: ok, allora dammi tutti i miei soldi!. (Adry)
Dottore posso fare il bagno con la diarrea?..se ne fa abbastanza da riempire la vasca !
Il colmo per un sindaco? Avere la moglie con le tette fuori del comune
Il colmo per il macellaio? Avere la moglie vacca e non poterla uccidere!
Il carabiniere che sta dipingendo il soffitto della caserma in piedi su un tavolo: ma metta un giornale sotto i piedi...ci arrivo ugualmente.
Dottore dottore ho un problema tutte le mattine alle 8 faccio i miei bisogni ...beh dov'è il problema? Che mi alzo alle 9. (Baffo)
Quand'ero piccolo ero talmente povero che anche l'arcobaleno lo vedevo in bianco e nero.(Anonimo)
Io direi alla matematica: Cara matematica, sei abbastanza grande per risolverti i tuoi problemi da sola! (Veronica)
Un uomo innamorato è incompleto finché non si è sposato – dopo di che è finito. (Zsa Zsa Gabor)
- Due cose sono infinite: l'universo e la stupidità umana, ma riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)
- Non discutere mai con un idiota: la gente potrebbe non notare la differenza!
- Sarai stanca amore... riposati... è tutto il giorno che rompi le scatole!
- Non prendere la vita troppo sul serio, tanto non ne uscirai vivo! (Kin Hubbard)
- Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l’imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile. (Woody Allen)
- Quand’ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli. (Woody Allen)
- Sarai stanca amore... riposati... è tutto il giorno che rompi le scatole!
- Attenzione, per arrabbiarsi si mettono in moto 65 muscoli. Per sorridere solo 16. Fai economia...sorridi!
- Mia moglie ed io siamo stati felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati. (Rodney Dangerfield)
- Sono sempre stato molto precoce. Una volta ho terminato un puzzle in meno di quattro giorni. E pensare che sulla scatola c'era scritto "Dai 2 ai 5 anni". (Claudio Bisio)
- Quando avrai ottanta anni, avrai probabilmente imparato tutto della vita. Il problema sarà ricordarlo. (George Burns)
- Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa. (Confucio)
- Meglio stare zitti dando l’impressione di essere stupidi, che parlare togliendo ogni dubbio. (Confucio)
- Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l’ambulanza. (Boris Makaresko)
La vita è come una fotografia... Se sorridi vieni meglio!
L'intelligenza mi insegue, ma io sono più veloce.
È meglio tenere la bocca chiusa e dare l'impressione di essere stupidi piuttosto che aprirla e togliere ogni dubbio.
Se vuoi una mano, cerca alla fine del tuo braccio!
Passiamo i primi dodici mesi della vita dei nostri bambini ad insegnargli a camminare e parlare ... i successivi dodici anni dicendo loro di sedersi e stare zitti.
Ma basta parlare di me, parliamo di te: ... cosa pensi di me?
Le statistiche sulla salute mentale dicono che un italiano su quattro soffre di qualche forma di malattia mentale. Pensa ai tuoi tre migliori amici: se sono giusti, allora il quarto sei tu! :-)
Le statistiche sulla salute mentale dicono che un italiano su quattro soffre di qualche forma di malattia mentale. Pensa ai tuoi tre migliori amici: se sono giusti, allora il quarto sei tu! :-)
Cerco di perdere peso...ma è lui che continua a trovarmi!
Impara a ridere di te stesso: una vita intera di divertimento gratis!
Se ci sono idioti in questa aula, si alzino per favore, disse il maestro sarcastico. Dopo un lungo silenzio, una matricola si alzò in piedi. "Allora perché ti consideri un idiota?!" chiese l'insegnante sarcastico. "Be in realtà non mi ci considero," disse lo studente, "ma odio vederla in piedi là tutto da solo."
Per raggiungere un obiettivo è fondamentale avere un sogno ... Non perdere tempo .. Vai a dormire!
Non esiste una cosa come una domanda stupida ma solo gli stupidi che fanno domande.
Io non sono vegetariano perché amo gli animali, sono un vegetariano perché odio le piante.
L'intelligenza artificiale non può competere con la stupidità naturale.
L'esperienza è una cosa meravigliosa: permette di riconoscere un errore quando lo si commette di nuovo.
Oh, odi il tuo lavoro? Perché non l' hai detto? C'è un gruppo di sostegno per questo: si chiama "tutti" e si incontrano al bar.
Una celebrità è una persona che lavora duro tutta la vita per diventare famosa, poi indossa occhiali scuri per evitare di essere riconosciuta.
Sposate un archeologo: più invecchierete, più affascinanti vi troverà.
Una banca è un posto dove ti prestano un ombrello nel bel tempo e te lo chiedono indietro quando comincia a piovere.
Mi avete venduto 2 scarpe per il piede sinistro! Sarei venuto prima, ma continuavo a camminare in cerchio.
Io sono un nessuno, nessuno è perfetto, quindi io sono perfetto!
Guardo le stelle e ti vedo,
Guardo la luna e ti vedo,
Guardo gli alberi e ti vedo,
Ti prego, spostati, mi stai impedendo la visuale.
Se gli alieni sono alla ricerca di vita intelligente .. perché dovresti aver paura?!
Nella mia vita ho bisogno di tre cose : la salute, lo studio e te .... il te possibilmente alla pesca. (Annalaura)
Se ti alzano il dito indice per giudicare, tu alza quello medio x ringraziare!!!
Il colmo per un muratore....rimanere di stucco!! (Stella)
La stupidità è un dono così prezioso...che è meglio non farla vedere a nessuno!! (Sergio)
Maestra: Come fai a distinguere un ciliegio da un pero?
Alunno: Dai frutti.
Maestra: E quando non ci sono?
Alunno: Aspetto. (Alexandra)
Sei bella come il sole... non ti si può guardare. (Carleto)
Colmo per una disoccupata:chiamarsi Assunta. (Davide)
Qual è l'unità di misura della luce ? Lu centimetro
Amore, la Luna ci sta guardando, chissà che ora sarà lassù?.... Ma cara, sarà l'una!! (Igino)
Non basta voltare le spalle per scordarti chi sei. (Fra)
Cosa ci fanno cento tonni nel mare? Una tonnellata. (Lilli)
Spiacente, ma non posso inviarvi la foto del mio capo... (Nick)
Ho finalmente scoperto cosa mi fa ingrassare. E' lo shampoo, che fa anche perdere i capelli; le indicazioni dicono: dona corpo e volume. D'ora in poi userò solo detersivo per i piatti: elimina anche il grasso più difficile. (Paolo)
Solo il giocoliere può fare veramente girare le palle. (Alex)
L'arancia non va mai a fare la spesa, MANDA RINO
Come si salutano 2 prosciutti? Con affetto ;-)
La vita é fatta di scale.... c'è chi scende e c'è chi sale. I più furbi usano l' ascensore (Laila)
Non vendere la pelle dell'orso, soprattutto se non è d'accordo con il prezzo :-9
Quando la mamma è stanca, perché sono io che devo andare a letto?
La vendetta è un piatto che va servito freddo. Quindi sono la regina del congelato.
Dicono che l'amore lo puoi trovare dietro ogni angolo ... pensa che sfortuna... io vivo in una rotonda!
Mi piacerebbe essere come te ed avere difetti... :-)
Io sono contro la violenza gratuita, quando schiaffeggio qualcuno, gli do sempre 1€!
Qual è la citta preferita di ogni ragno......Mosca!
Cosa bevono gli elettricisti? Birra alla spina!
Sei l'amore della mia vita,sei il primo pensiero quando mi sveglio e l'ultimo prima di dormire, sei tutto per me sei...su scherzi a parte!
Che cosa fanno dei galli al mare?
-Galleggiano (Laura)
Mentre aspetti la persona giusta, puoi sempre divertirti con quella sbagliata!
Una donna ha bisogno di quattro animali nella vita: una Jaguar in garage, una tigre nel letto, un visone sulla pelle e un asino che paghi :-)
Cosa ci fa uno sputo sulle scale..................... SALIVA!!!!
Amore mio, mi manchi, mi manchi e mi manchi ancora ...MA CHE RAZZA DI MIRA HAI? (paZzoLo3000)
Da ragazzo ero pieno di brufoli. Una volta mi sono addormentato in biblioteca e al mio risveglio un cieco mi stava leggendo la faccia! (Nicola)
Ogni tanto mi chiedo chissà cosa penserà la gente di me, poi mi ricordo che molti non pensano e mi tranquillizzo! (Smemo)
Cosa fanno 1000 tonni nel mare? Una tonnellata :-)
Dove si portano i polli quando stanno male? Al polliclinico (Nicola)
Il colmo per un fantasma padre delle sposa? L'infarto per l'emozione (Irene)
Lei:a biondo finto...
Lui:a scema naturale... (Dj Anto)
Scusa, ma per mettermi in contatto con il tuo cervello ci sono fasce orarie o bisogna comporre un numero verde? (Katty)
Non ti odio..Ma se tu prendessi fuoco e io avessi un secchio d'acqua io lo berrei.(Katty)
Che cos' è un sedere con tre buchi? Una presa per il culo! (Trikia)
Il colmo per un tubo? Avere un figlio idraulico che lo aggiusta! (Dense)
Qual è il colmo per una riga? Squadrarsi (Asia)
Lo studio fa male..a chi lo fa digli di smettere! Contagia chiunque! (Sara)
Anna, Chiara e Rita hanno litigato e poi hanno fatto pace. Come si dice?
Ann ChiaRit :') (Ruben)
Stamattina ho iniziato la giornata perdendo 300 calorie: ho comprato una brioche alla crema… e l'ho dimenticata sull'autobus! (Anonimo)
Mai fidarsi dei mimi, non sono uomini di parola. (Gennaro)
Sei bello come un capolavoro di arte moderna! :%) (Io)
Sapete perche le supposte si sono stufate? Perché si sono stancate di essere prese per il culo! (Anna)
Era talmente magro che il dottore non usava i raggi x lo metteva direttamente davanti alla finestra.:)(Carlotta)
Ci credi all'amore a prima vista o ti devo ripassare davanti!!???(Aury)
Dio creò l'uomo e si riposò, creò la donna e non ebbe mai pace nè lui nè gli uomini
(Mattia)
Lui: posso farti una domanda?
Lei: dimmi
Lui: ti metteresti i calzini se non avessi i piedi?
Lei: certo che no!
Lui: allora perché ti metti il reggiseno?
Lei: e tu perché usi le mutande? (Nem)
Svegliarzi prezto la matina,studiare ,non aprendere curtura ,mi potete spiegale per favore a checosa serve la squola ? (Gigijna)
Lui: posso farti una domanda?
Lei: me l'hai appena fatta
Lui: ahahah posso farti tre domande?
Lei: me le hai già fatte
Lui: pff e quando avrei fatto la terza?
Lei: adesso. (Malilo)
Cosa dice Attila prima di entrare in casa? C'è ness'Unno? (Luana)
Ho fatto un incidente con un mago! Non è stata colpa mia! Lui è apparso dal nulla.
(Smile)
sottrai i vestiti,aggiungi il letto,dividi
le gambe e prega di non moltiplicare (Alberto)
La maestra: Mattia dimmi il nome di un mammifero sdentato
Mattia: mia nonna. (Giogiaele)
ladro: dammi tutti i tuoi soldi!
vittima: tu non sai chi sono!io sono un politico!
ladro: ok, allora dammi tutti i miei soldi!. (Adry)
Dottore posso fare il bagno con la diarrea?..se ne fa abbastanza da riempire la vasca !
Il colmo per un sindaco? Avere la moglie con le tette fuori del comune
Il colmo per il macellaio? Avere la moglie vacca e non poterla uccidere!
Il carabiniere che sta dipingendo il soffitto della caserma in piedi su un tavolo: ma metta un giornale sotto i piedi...ci arrivo ugualmente.
Dottore dottore ho un problema tutte le mattine alle 8 faccio i miei bisogni ...beh dov'è il problema? Che mi alzo alle 9. (Baffo)
Quand'ero piccolo ero talmente povero che anche l'arcobaleno lo vedevo in bianco e nero.(Anonimo)
Io direi alla matematica: Cara matematica, sei abbastanza grande per risolverti i tuoi problemi da sola! (Veronica)
Un uomo innamorato è incompleto finché non si è sposato – dopo di che è finito. (Zsa Zsa Gabor)
- Due cose sono infinite: l'universo e la stupidità umana, ma riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)
- Non discutere mai con un idiota: la gente potrebbe non notare la differenza!
- Sarai stanca amore... riposati... è tutto il giorno che rompi le scatole!
- Non prendere la vita troppo sul serio, tanto non ne uscirai vivo! (Kin Hubbard)
- Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l’imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile. (Woody Allen)
- Quand’ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli. (Woody Allen)
- Sarai stanca amore... riposati... è tutto il giorno che rompi le scatole!
- Attenzione, per arrabbiarsi si mettono in moto 65 muscoli. Per sorridere solo 16. Fai economia...sorridi!
- Mia moglie ed io siamo stati felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati. (Rodney Dangerfield)
- Sono sempre stato molto precoce. Una volta ho terminato un puzzle in meno di quattro giorni. E pensare che sulla scatola c'era scritto "Dai 2 ai 5 anni". (Claudio Bisio)
- Quando avrai ottanta anni, avrai probabilmente imparato tutto della vita. Il problema sarà ricordarlo. (George Burns)
- Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa. (Confucio)
- Meglio stare zitti dando l’impressione di essere stupidi, che parlare togliendo ogni dubbio. (Confucio)
- Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l’ambulanza. (Boris Makaresko)